越夜越美丽

      这个标题绝对 不是出于自恋。。。。真心觉得有时太过聪明太过看得透彻其实是件很负担的事情。。。。。大多数时间还是简单点傻点比较好

     我不知道别人是怎样，但是我越来越明白，原来多年来我只在做一件事情，就是为自己建筑起一个小世界，然后祈求谁都不要来破坏让我安逸地待在里面。每次有坏情绪只因为有人要突破我这个辛苦建立起来的小世界，让我觉得危险。但是这个小世界真的如想象中般坚固吗，也许真的未必。如果有一天小世界土崩瓦解，那么我的世界就被彻底摧毁了。。。。这个胆小鬼的小世界啊。。。。

      这个星期没有课但是基于影展和作业等原因大家基本还是都来学校了，下个星期应该真的没人来了吧。。。。

      关于大四的问题，我现在的决定是毕业后直接工作，不是读研也不是出国，我的计划是先占一个岗位再说。马上有人跟我说，我工作两天肯定就不想工作了。。。。然后又马上有人跟我说，工作的地方没人说话，没人说话我会疯掉。。。。虽然我不是话痨，但是说不定没人沟通交流我真的会疯掉。个么请问怎么办呢。。。。就算我去读研了我出国了，一样的问题还是会出现只是拖延了一段时间而已，又有什么意义呢。。。。。还是让我亲自去实习了再说吧，还好家里不是急着等着我工作养家糊口，我估计以后就算工作了都不知道能否养得起自己。。。。老师口中有一个实习岗位底薪800。。。工作以后最多也就1千多一个月，我看很多人现在零用钱就比这个数字多。。。。真是个很成问题的问题啊。。。。

       说不能见面了还真不是开玩笑，很多同学本周就回家乡了，下学期注册也不一定亲自来，再见面估计得等到毕业答辩之类的时候了，我的妈呀，一别就是大半年。。。。大学生活就是这样草草收场了。。。极度不安啊。。。一点底都没有。。。茫然得不得了。。。

       听到一些、看到一些、经历到一些，突然引发了很多的感悟。虽然不能说是突然认识到，但是重新又让我去思考并且认定这件事。

       对于一个人来说成长的环境和结交的朋友实在是太重要的一件事了，这对一个人的影响潜移默化而且相当巨大。很少有人能够做到出淤泥而不染，因为内心需要无比地强大和具有相当的定力。但是我始终觉得人活着还是要有所坚持的，一直要保持清醒，无论成功与否，至少知道自己要成为怎样的一个人要怎样去做人，做人的准则不能轻易地随波逐流。

       最近班级弥漫着浓浓的离别气氛，因为大四我们专业没有课程安排，也就意味着大家即将要分离了。大家讨论着散伙饭的问题，于是感性的我很伤感。。。。前两天是高考的日子，高考已经过去三年了，我以为我不会忘记，原来记忆也非永远不会褪色。也许是因为同样是三年的时间同样是要各奔东西，所以离开YC的那个日子这些日子以来常常反复地浮现在我的眼前，那天的歌那天的人那天的眼泪那天的路都变得格外清晰起来。

       这几天我们专业正在举办影展（播放专业一学期来的短片），我的大学生活有着很多不尽如人意的地方，但这并不影响我不舍离别的情绪。如果说我的大学生活留给我什么，也许就是这一部部也许稚嫩却有血有泪的短片。短片真是一个颇为神奇的载体，我们并不在戏中但每当我看到它们总觉得有一出属于我们的戏也正在上演，片中记录了我们成长的点点滴滴。在我眼里，我们的每一部短片都是可爱的都是宝贝。

       有些事情可以很突然说看开就看开，有些事情却只能等待时间去化解。此时的我，庆幸还有这些在我需要时随时出现的朋友，回头看往往也许只是庸人自扰。

      space关掉的这些日子以来，我一度有很多话想要说，但是没有一个地方可以像这里一样让我说些我想说的话。直到现在我仍然有很多话想要说，但是不知道从何说起。。。。每当失意的时候最先失去的总是说话的能力或者是说出来的勇气。。。

      每次都想要在门外看清楚才进入以便明哲保身，最后才会发现其实都一样，没有人可以真正深陷沼泽缺不沾染一点泥，一切都是徒劳。在掌控之外的事情太多，到底有多少是自己可以真正掌握的呢。。。。到头来发现一无所有。。。。我到底拥有什么呢。。。。

      每次都不得不怀疑自己，有时连自己都要看轻自己。其实简单一点多好呢。。。。。可惜这也不在我的掌控范围之内。

       有些事情居然就这样一五一十地重又发生在我身上，不过还是有所不同的。感受到同理心真正的意义。。。。好吧。。。接受。。。

      每个人都有成为矛盾综合体的潜质。

      表象的与内在的、以前的与现在的、心里想的和嘴上说的。。。。。

      有时不自知有时也许只是不想承认，偶尔跳出来的那个心里的自己熟悉又陌生。。。。

      矛盾常常是自己在心里打上的结，但是也许自己无法解开。。。。