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29 junio 小世界 我不知道别人是怎样，但是我越来越明白，原来多年来我只在做一件事情，就是为自己建筑起一个小世界，然后祈求谁都不要来破坏让我安逸地待在里面。每次有坏情绪只因为有人要突破我这个辛苦建立起来的小世界，让我觉得危险。但是这个小世界真的如想象中般坚固吗，也许真的未必。如果有一天小世界土崩瓦解，那么我的世界就被彻底摧毁了。。。。这个胆小鬼的小世界啊。。。。 16 junio 狂躁不安啊 这个星期没有课但是基于影展和作业等原因大家基本还是都来学校了，下个星期应该真的没人来了吧。。。。
关于大四的问题，我现在的决定是毕业后直接工作，不是读研也不是出国，我的计划是先占一个岗位再说。马上有人跟我说，我工作两天肯定就不想工作了。。。。然后又马上有人跟我说，工作的地方没人说话，没人说话我会疯掉。。。。虽然我不是话痨，但是说不定没人沟通交流我真的会疯掉。个么请问怎么办呢。。。。就算我去读研了我出国了，一样的问题还是会出现只是拖延了一段时间而已，又有什么意义呢。。。。。还是让我亲自去实习了再说吧，还好家里不是急着等着我工作养家糊口，我估计以后就算工作了都不知道能否养得起自己。。。。老师口中有一个实习岗位底薪800。。。工作以后最多也就1千多一个月，我看很多人现在零用钱就比这个数字多。。。。真是个很成问题的问题啊。。。。
说不能见面了还真不是开玩笑，很多同学本周就回家乡了，下学期注册也不一定亲自来，再见面估计得等到毕业答辩之类的时候了，我的妈呀，一别就是大半年。。。。大学生活就是这样草草收场了。。。极度不安啊。。。一点底都没有。。。茫然得不得了。。。 12 junio 点点 听到一些、看到一些、经历到一些，突然引发了很多的感悟。虽然不能说是突然认识到，但是重新又让我去思考并且认定这件事。
对于一个人来说成长的环境和结交的朋友实在是太重要的一件事了，这对一个人的影响潜移默化而且相当巨大。很少有人能够做到出淤泥而不染，因为内心需要无比地强大和具有相当的定力。但是我始终觉得人活着还是要有所坚持的，一直要保持清醒，无论成功与否，至少知道自己要成为怎样的一个人要怎样去做人，做人的准则不能轻易地随波逐流。
最近班级弥漫着浓浓的离别气氛，因为大四我们专业没有课程安排，也就意味着大家即将要分离了。大家讨论着散伙饭的问题，于是感性的我很伤感。。。。前两天是高考的日子，高考已经过去三年了，我以为我不会忘记，原来记忆也非永远不会褪色。也许是因为同样是三年的时间同样是要各奔东西，所以离开YC的那个日子这些日子以来常常反复地浮现在我的眼前，那天的歌那天的人那天的眼泪那天的路都变得格外清晰起来。
这几天我们专业正在举办影展（播放专业一学期来的短片），我的大学生活有着很多不尽如人意的地方，但这并不影响我不舍离别的情绪。如果说我的大学生活留给我什么，也许就是这一部部也许稚嫩却有血有泪的短片。短片真是一个颇为神奇的载体，我们并不在戏中但每当我看到它们总觉得有一出属于我们的戏也正在上演，片中记录了我们成长的点点滴滴。在我眼里，我们的每一部短片都是可爱的都是宝贝。
有些事情可以很突然说看开就看开，有些事情却只能等待时间去化解。此时的我，庆幸还有这些在我需要时随时出现的朋友，回头看往往也许只是庸人自扰。 09 junio 这些日子以来 space关掉的这些日子以来，我一度有很多话想要说，但是没有一个地方可以像这里一样让我说些我想说的话。直到现在我仍然有很多话想要说，但是不知道从何说起。。。。每当失意的时候最先失去的总是说话的能力或者是说出来的勇气。。。
每次都想要在门外看清楚才进入以便明哲保身，最后才会发现其实都一样，没有人可以真正深陷沼泽缺不沾染一点泥，一切都是徒劳。在掌控之外的事情太多，到底有多少是自己可以真正掌握的呢。。。。到头来发现一无所有。。。。我到底拥有什么呢。。。。
每次都不得不怀疑自己，有时连自己都要看轻自己。其实简单一点多好呢。。。。。可惜这也不在我的掌控范围之内。 07 mayo 矛盾综合体 每个人都有成为矛盾综合体的潜质。
表象的与内在的、以前的与现在的、心里想的和嘴上说的。。。。。
有时不自知有时也许只是不想承认，偶尔跳出来的那个心里的自己熟悉又陌生。。。。
矛盾常常是自己在心里打上的结，但是也许自己无法解开。。。。 16 diciembre 我的失败与伟大成長是不是就是一個在磨掉自己人性的過程
一個把自己編程為同一模式的好人的過程 我們都是“好學生”“好室友”“好部下”“好晚輩” 可是我們不是一個“好自己”。。。 从汪大头的日志中看到了这样一段文字，甚是感慨，不愧是我多年的知心朋友。虽然我们面对着不同的境遇，但却说出了此时失语的我想说的话。很多朋友关心我，不断地规劝我，你们说的这些我都知道。也许我有些悲观，我如果能做到你们说的这些，如今我不会如此辛苦，如此地闷闷不乐。问题终究是在我们自己的身上，让每个人都满意的同时，代价就是连自己都讨厌自己，如此循环往复。 “洒脱”两字就是问题的症结所在，如果可以看得开一点，如果可以再洒脱一些。。。
如此高境界，也许要不断变“好”才能获得吧。。。 30 noviembre 天是灰色的，我是透明的 最近发生了很多事情，那么多事情一起袭来，我好像有点失去招架的能力。我恨死我自己了极度厌恶我自己，受了委屈，只能继续厚着脸皮把事情解决。最讨厌的事情一一发生了，我从来没觉得那么无助倒霉过，以至于那天在大眼睛失态的表现，这也是我极度讨厌的一部分。没有一个地方可以发泄，没人能理解我的心情，我只能发发牢骚最好泪腺还能再发达一点。
当我在这里发完牢骚一切还得照旧。
我失语了。 16 octubre 阿诘片场心得 周一上课因为某同学的作弊行为，被抽签抽到周二去阿诘的片场现场观摩。
十二个人早上七点集中浩浩荡荡地去了，一小时后得知晚上十点才能离开回学校的噩耗。。。于是一群人开始了长达18小时混吃等死。。。。18个小时里我们吃了三顿饭，偶尔累了起来看看拍摄，其余都在聊天。聊天中的话题星座占了百分之八十，其余二十是八卦和鬼故事，我们十二个两年说过的话都没那天加起来的多。
午夜一点三刻，终于浑浑噩噩地回了寝室，真是披星戴月。。。对我来说那是一次很累人的“秋游”活动。不会再有，值得玩味。
阿诘要求每人交一篇片场心得。
心得真的有一点，可惜无关片场。 09 septiembre 莫名其妙心情down。。。 听到一首歌，然后莫名其妙地心情郁闷。。。
虽然整天校内混，但是从不在上面写日志，因为人太多，会不好意思。down的一面，自己看看就好了，不用与众人分享。
虽然不常在space，因为space不是写给谁看，我也不会知道谁看过，所以不会有负担。无论开心的不开心的，还有这么一个地方可以说我想说的，就很好了。 14 julio 20岁算不算老？ 高中毕业以后听到频率最高的一句话大概就是“我老了”，这句话我常常会说，也常常听到朋友们说。每次我说的时候，身边的长辈总是很难以理解。其实常常是很矛盾的感觉，我承认有时候也许只是为了开玩笑，我知道自己年轻，所以故意说这么一句话来自嘲，但有的时候我却常常真的有过这样的念头一闪而过。记得有一次我脱口而出的一句“到底还是个小孩子”，着实把我自己给吓了一跳，因为这真的是一个老人口吻阿。。。
也许20岁的年龄没有资格说老，真的不老，只是觉得在变老。
同意汪大头说的，有时想要组织一场聚会，可是有的家教有的实习，显然我们已经不是象牙塔中不谙世事的我们了。话题也总是离不开考研出国甚至成家立业，不再是那时满怀着梦想，看着一个个严肃认真甚至惆怅的表情，一点点开心，因为我们一起成长了，我们开始为自己思考和打算，开始承担起自己的人生责任；一点点难过，因为不得不如此。
记得离开YC那天我大哭特哭，因为那时的我已经很清楚，过去了就再也没有了。无论我们还是否常常联系，是否还有着彼此的消息，那样的日子再也不会有了，再也回不到从前了，无论怎样都不一样都是变了味的，并且我们任何人都无能为力。 10 julio 旅行那点事 对于旅行总是有着无限的期待和憧憬。现在旅行已经变成了我每次放假头等重要的事情。一年最少总有两次。
其实旅行也是很累人的。记得初中的时候，有一年很夸张，寒假暑假、十一、五一，都在旅行中度过，而且都是一放假第二天就打包走，开学前一天才回来，这样算起来，那整整一年都没有休息过，累得不得了。旅行比不旅行更累，每天起早摸黑，有些景点还需要不停地爬阿走阿，最后的代价是玩都玩不动了。自那以后，我坚决要求降低旅行频率以免得了“旅行综合症”。
每次和妈妈出去旅行，都要带上两个超级无敌大箱子。其实每次去的时候有一个都已经是满满的了。我喜欢一切从简，希望去的时候一身轻，当然回来的时候最好满载而归。哈哈~~~
 其实我也不知道我从前哪来的idea，每次旅行都把在上海从来不穿的然后最难看的衣服穿去旅行，然后最好带着的衣服和裤子是属于随便拿任意两件出来都能搭的。我想大概是我想要享受一下完全没人认得的自在感觉吧~~（这句话看上去有点不是很顺眼，像是某位明星讲的。。。 ）其实箱子一直是被我妈占满的，她每次要带很多衣服，然后每天换，鞋子要带两双一双高跟一双休闲。其实我后来终于醒悟，她这样是对的。第一我每次回来看到照片都觉得很丑然后心生厌恶哈哈~~第二有时候去某些地方碰到dress code超级尴尬，连一双高跟鞋或者是不那么休闲的衣服都找不出来，只能马上去买，看来以备不时之需真的是对的。 我比较喜欢去要么超级摩登比如东京、香港、迪拜、纽约之类的，要么超级有人文情怀或者奇异景观的，比如埃及、柬埔寨、南非之类的，最讨厌的景观就是山山水水。峇厘岛、马尔代夫、泰国在我眼中都是一回事，阳光沙滩海浪有那么吸引人吗？全世界的海还不都是一个样子。。。
每次去旅行都是以我和我妈为单位的，所以长时间的相对很容易心生厌烦情绪，有点“相看两厌”的感觉。所以每次去旅行的十几天，总是我们吵架频率最高的十几天，明明刚刚争吵过，却只能面对这个人。好几次在旅行团中有那种旅行中不断吵架的新婚夫妇，真的也是捏一把冷汗的感觉。
下一站是台湾，虽然开放了，去一次也还真是不容易。又经历了一次相当巨大的考验，貌似每次都要上演经过重重困难才能出行的戏码，究竟什么时候才能有所改观呀，下一次最好能够来一次自己设计线路的超级自由行，那就完美了~~ 03 julio 写给自己 大叔请容许我小小地抄袭你一下，因为你的日志启发了我~~
我要自学好英语
我要旅行
我要看奥运
我要看很多很多电影
我要看很多很多好书
我要过好最后的19岁
我要思考我的未来
我要尽可能地成为我期望的自己。。。
但愿我可以 29 mayo 最近这几天 为了这次和上外和办的主持人大赛，忙忙碌碌了一个月，昨天终于落下了帷幕。个中曲折只有我自己和少数几个学生会的同学了解，虽然走了不少弯路，受了不少的委屈，可是一切都过去了，我终于可以小小地喘一口气（还有很多很多事情。。。）
有很多感谢的话想说，虽然写在这里他们不一定看得到~~
谢谢学生会的同仁们~~吴郧嘉，作为乐队的主管，作为学生会唯一可以出力的男生，我想说我们真的很不容易，不过搭档得总算不错。丁玉文、牛文很高兴认识她们左右的事情交给她们我就可以放心了，还有车帅、书捷、陆燕婷谢谢你们的不计较谢谢你们的尽心尽责。
谢谢陆卉，很多事情我还没有经验，有你在就比较有安全感了~~
谢谢播音主持的同学，关键时刻鼎力相助，虽然情况很紧急，但是果然不辱使命~~
昨天决赛的时候对两位干事发了火，我其实不觉得我有什么不对。后来某位同学对我说，我在他眼中原本是没有火气的人。。。还说我只能当大官，因为我把下面的人都管得太紧，源于我本人过于正直。如果当小官的话被下面的人告状大领导一定会死得很惨。我从来没有想当官，也越来越觉得这真是很难的一件事，这一个学期都在种种的矛盾和迷茫中度过，连我自己也不知道怎么样做会比较好。
看到的人可以给我一些意见~~ 05 abril 好听 好看 很喜欢《恶作剧之吻》很喜欢湘琴和直树，还有里面所有所有可爱的人，更喜欢《恶作剧2吻》～～不过原声大碟也非常好听，除了大家都知道的《恶作剧》就最喜欢这首《遇到》了～～
遇到
方雅贤
你身上专属的陌生味道
是我确认你存在的目标
不用来回张望了
知道今世我们相隔着一个街角
这么久了还是可以看到
感觉的到你对我的重要
不会被天黑天亮打扰
你每一次的温柔我都想炫耀
我们绕了这么一圈才遇到
我比谁都更明白你的重要
沉默久了我就决定了
决定了你的手我握了不会放掉
我答应自己不再庸人自扰
因为我要的我自己知道
只要你的肩膀依然让我靠
03 abril 随便写写 已经很久很久没有更新了，我从来没有忘记这里，只是很多事情很多心情无从写起。
这个学期开始变得很忙，很忙的结果就是很累。这几个月来发生了很多事情，措手不及，我不能说很清楚自己要什么，但至少我还清楚自己不要什么。我发现很多时候，我还是可以控制和左右我自己的，只是其他的人和事却不在我的掌控范围内，所以有时难免会有无力感。
这个学期的课前所未有地多，几乎从早到晚一刻也不得闲。几乎每天都去晨跑，有时一个人去，然后在食堂吃早餐，一个人也很好，至少可以有时间思考，就算是坐着发发呆也未尝不是一件好事。
学生会也许事情还不算多，但我终于不得不承认我是一个操心的人。每一件事情总是恨不得亲历亲为，看来要做到“无为而治”还有很多需要学习，不然我真的会变成自扰的庸人，然后伤神又伤心。 22 noviembre “自传”后记（史上最长日志） 很多人都知道前一段时间一直在为拍《自传》的事情忙碌，现在终于已经制作完成放映过了。。。这只是一部很普通很稚嫩的片子，但这一路为了拍片所经历的一切却给了我很多很多，满满的感动！！
经历了一次不怎么顺利的小学之旅后，我又到小学现在的地方去拍摄了，准备采访我的小学副班主任。（PS：《自传》由两部分组成，分别是小学的景和同学老师对我的评价，所以也采访了几个同学）虽然我小时候人见人爱哈哈，但是副班主任陈老师是最喜欢我的一个，从生活到学习她给了我很多的照顾。所以一直到现在我们就像朋友一样，偶尔也会联系，也会挂念彼此。有她在，我自然不必担心拍摄遇到什么阻挠。
我去的时候她正在给一年级的小朋友上课，我就在小学自己逛逛看看，拍一些空镜头。每一间教室门口都有班主任和同学的合照，我看到了很多老师的身影，很怀念很怀念。后来经过一间教室，突然听到了熟悉的声音，我回头一看，确定这个背影就是我小学班主任崔老师。我决定跟她打一个招呼，就在门口等她。我一边等一边也在听她上课，熟悉的声音好亲切，连用的词语还是一样“小菜一碟”，门口的我忍不住笑了。崔老师看到了我，小朋友开始写作文了，她一出来就叫我的名字，给了我一个猝不及防的紧紧的拥抱。其实我是很诧异的，老师的热情超乎了我的想象。老师一直跟我说着今天看到我有多么高兴，有多么想念当年的甲班，呵呵~~~（当年小学是以甲乙丙丁戊己来分班的，好神奇！！！）
五年级的时候几乎是我最叛逆的时候，那时我不是一个乖学生，所以我一直觉得老师不怎么喜欢我。那时的我常常跟人打架，不管是好朋友还是皮大王，也常常惹事比如让同学受伤，也因为自己的不安分受了伤，而且崔老师每次找我谈话我都刻意的装出不在乎的样子，顶嘴也不服气，总之是一个很“难弄”的学生，以至于那时老师为此还到我家来家访，我永远记得她说我是她唯一见过的被批评脸不红心不跳的女生。可见那个时候叛逆到了一个怎样的程度。
那天晚上七点多，我从手机上看到了一条崔老师发来的消息：吴越：见到你很高兴，愿你天天快乐，前程无限，以后有什么好消息再告诉我，让我一起分享你的成功。 崔老师
我无法说明我当时的感动，我只能说我深切地感受到了温暖和老师对学生的一种爱。这种情感不是歌里唱的不是书里写的不是电影里演的，不是虚幻的，对我来说是实实在在的。我想我能够体会，当你在乎的人跟你分享一点点喜悦都是快乐欣慰的感受。
这次采访了好几个同学，问他们：你觉得我是怎样的人？有没有印象最深的事情？现在的我和以前有什么不同？有没有改变？我忽然发现即使是很好朋友很多年的朋友也未必可以说得清楚，大多需要经过我的提示。但是陈老师不同，她说了很多连我都不记得的小细节，我很惊讶也很感动，毕竟我一直是以记忆力强自居的，哈哈。在说对我的印象时，我对她的评价印象很深：想哭就哭，想笑就笑。仅仅八个字，连我自己都不得不承认概括得到位，我妈妈也说对对你小时候就是这样的。陈老师还说：但我通过跟你的几次接触，觉得你现在内敛了不少。
其实她说得完全对，但我从来没有正视过这样的问题，因为她的这句话，我想了很多。所以我《自传》的最后有一句自问：我是否依然是我？依然是那个曾经的我？虽然我总是对过去怀念，总是不太想长大，但是不得不承认，在经历过一些人和事之后，每个人都会不可避免地长大，也不可避免地改变。 27 octubre 我把回忆弄丢了 这些日子一直在为拍自传的事情烦恼，思考来思考去终于时间不等人，决定今天去拍一些小学的镜头。
当年小学的地方已经换成了另一个学校，我骑车来到这个再熟悉不过的弄堂门口，才惊觉已经有6年多没有来过了。前一晚3点多才睡，知道要回到以前小学的地方，内心是激动的。脑中的画面就像一个个镜头出现，学校的一草一木都无比清晰。我一直在想我一定要好好看看那些我曾经无比熟悉的地方，儿童乐园、秘密花园、领操台、食堂、后门的小王叔叔。。。我几乎有些激动地无法入睡。
弄堂一点都没有变，唯一改变的只是门口的牌子是“市西小学”而不是“一师附小”。弄堂口的烟杂店这么多年了还是一点都没有改变。离学校越来越近了。。。我伪装成学画画的同学进入了小学，儿童乐园还在但那个曾经坐过的秋千已经不在了。转角处仍然是卫生室和大队处。可是当我回头操场早就变成了塑胶跑道，领操台变成了玻璃房，临时教学楼早就变成了修漆一新的一体教学楼。我的心慌了，记忆中的一切都已经变了样，我竟然找不到一点没有改变的地方。这个曾经最熟悉的地方，在脑中想念过无数遍的地方，竟没有留给我一点能够与记忆对上号的地方。我心急地跑到后门那里抱着美好的愿望想继续寻找那个“曾经的我”。后门已经被一个铁门隔开，透过铁门我只看到一片废旧房屋，好像已经很久没有人了。
我的心空了，竟有想哭的冲动。我脑中的回忆在改变面前好像变成了虚幻。教师依然有孩子们在上课，我却一点都找不到自己当年的影子。我只有希望与美好一起落空的感觉。回忆在我脑海中是那么的真实，但当我从新站在这里，我忽然觉得很无力，忽然意识到原来我连回忆都抓不住、找不到。
学校的一切，已经全然不是我入睡前曾无数次回忆的一切。在“现在”面前我的回忆是无力的。出门时保安看到我手中的DV，怀疑我的身分，我忽然意识到，这里的一切都不同了，无论是外在的样子还是本身，我竟然有些失语，竟然不知如何解释我的身分，似乎无论如何解释，我的出现都是不合理的。
出了校门，我回首这个不曾改变的弄堂，我竟也有些弄不清了。。。 07 octubre 小恶魔独创咖喱洋芋~~~ 话说今天去看Rain的演唱会，没有吃晚饭就去了，虽然提前离场，但还是饿得不行。家里一点东西都没有只有几个山芋，我突然兴致高昂，决定用今天哥哥从印度带回的咖喱，来煮一个咖喱洋芋。
为什么说是独创呢？呵呵因为我也不知道咖喱应该怎么烧，本身没有很喜欢吃咖喱，只知道咖喱块，对于咖喱粉的烹饪并不了解，只是凭借自己的印象，烧出来的。
1 把洋芋刨皮，切块
2 放在热油里炸，炸到外面有点硬硬的
3 放少量热水在锅里，加入适量咖喱粉，炖煮洋芋
4 加入适量的盐
5 加入适量的干贝素（独门秘方）
6 继续炖煮到洋芋粉粉的为止~~~
这就是本天才在没有咨询家母的情况下一手烧成的美味，哈哈！！   |
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